Как отличить конструктивную критику от негативных комментариев

Редко можно встретить человека, которому нравится, когда его критикуют. И хотят порой это просто необходимо для развития и самосовершенствования, чаще всего воспринимается негативно и не идет на пользу.

Особенно сложно отличить конструктивную критику от обычного хейта в соцсетях, где мы не видим лица комментирующего, не слышим интонацию и не считываем другие невербальные сигналы. Из-за неумения различать качественную обратную связь и негативные комментарии часто разгораются конфликтные ситуации там, где можно было бы найти взаимопонимание и обсудить вопрос намного более эффективно.

Скорее всего, на подсознательном уровне каждому понятна разница между этими двумя видами обратной связи. Однако есть люди, которые не готовы к любому виду критики, поскольку она их сильно ранит. В таких случаях даже комментарий, изначально имевший под собой позитивное намерение, способен вызвать возмущение. Поэтому постараемся здесь разграничить эти понятия.

Конструктивная критика — это адекватный вид реакции на действия или слова другого человека, подкрепленный конкретными примерами. Ее цель — не принизить собеседника или возвыситься самому, а помочь человеку в совершенствовании какой-либо области за счет опыта и знаний противоположной стороны.

Отличительная черта конструктивной критики — доброжелательный уважительный тон.

Негативные комментарии же кардинально отличаются, так как содержат обобщение и оценочные суждения, направленные не на действия или поведение человека, а на его личность. Часто преподносятся в неуважительной, оскорбительной форме, с отрицательной эмоциональной окраской, могут быть приправлены табуированной лексикой.
Не удивительно, что обратная связь, поданная в такой форме, вызывает протест, даже если и несет в себе рациональное зерно.

Одной из форм негативных комментариев, с которой вы наверняка сталкивались в интернете, является газлайтинг.

Если вам приходилось слышать фразы: «Ты преувеличиваешь», «Ты уже не помнишь», «Тебе показалось», «Поверь моему опыту», «Ты всегда была немного сумасшедшей» и тому подобные, то с большой вероятностью это был он.

Газлайтинг — попытка другого человека заставить вас сомневаться в трезвости собственного ума и убеждений.

Иногда он приобретает форму стереотипизации, направленной на вас. В этом случае вы слышите что-то типа «все женщины невротички» или «все мужчины эгоисты».

Чтобы узнавать и адекватно реагировать на подобные выпады, предлагаем вам познакомиться с основными способами газлайтинга:

Переход на личности. Это способ дискредитировать вас на основании каких-либо присущих вам качеств вместо того, чтобы слушать ваши аргументы. Например, вы выражаете мнение, а вам говорят, что вы слишком молоды, чтобы делиться мудростью.

Атака там, где вы ранимы. То, что другой видит как вашу слабую зону, совсем не означает, что она слаба, но человек предпочитает фокусироваться на ней, вместо того, чтобы реагировать на суть вашего сообщения. Подобное очень часто встречается в соцсетях, где комментирующему бесцеремонно указывают на ошибки в словах, которые он допустил, игнорируя сам смысл сказанного.

Манипуляция прошлым. Допустим, вы предлагаете мужу не кричать на ребенка, а он вам припоминает, как десять лет назад вы сами кричали. Это нечестно, поскольку подразумевает, что вы не способны были за это время измениться.

Усиление собственного аргумента внешним авторитетом. В том случае, когда он таковым не является. Например, когда свой опыт подтверждают тем, что доказала квантовая физика. Однако, общие слова не делают аргумент весомее.

Ложные выборы. Это способ предложить две изначально тупиковые ситуации, обе из которых вам не подходят. Например, вы случайно зацепили чужую машину. И другой водитель почти ультимативно предлагает вам либо ждать инспекторов, либо тут же возместить ущерб. Но реальным выбором, который бы вас удовлетворил, например, может быть третий вариант: сделать фото, обменяться контактами и оповестить страховые службы.

Тривиализация ваших переживаний и опыта. Тот случай, когда вас пытаются убедить, что вы все преувеличили и сделали из мухи слона. Но откуда собеседнику знать, что вы на самом деле испытываете?

Перенос ответственности. Когда вас обвиняют и критикуют даже за то, к чему в реальности вы не имеете никакого отношения.

Чаще всего подобное поведение хорошо ложится на «благодатную» почву привитых с детства установок и обесценивания и становится причиной множества страхов, переживаний и невозможности проявляться. Именно поэтому мы так часто видим талантливых людей, которые никому не показывают своих творений и работают в стол.

А еще важно, чтобы критикующий сам прошел, либо хорошо понимал то, через что предстоит пройти вам. Тогда с большой долей вероятности он найдет правильные слова для обратной связи, чтобы вас не ранить и при этом донести свою точку зрения.

«Не критик имеет значение, не человек, указывающий, где сильный споткнулся, или где тот, кто делает дело, мог бы справиться с ним лучше. Уважения достоин тот, кто сам стоит на арене, у кого лицо покрыто потом, кровью и грязью; кто отважно борется; кто совершает промахи и ошибки, потому что никакой труд не обходится без них… потому никогда он не будет среди тех холодных и робких душ, которым не знакомы ни победа, ни поражение», — сказал как-то президент США Теодор Рузвельт в 1910 году на выступлении в Сорбонне.

И это действительно один из самых точных маркеров того, какую критику вам стоит принимать.

Отличительные черты конструктивной обратной связи — это всегда фокус на конкретном вопросе вместо расплывчатой обобщенной формулировки, практические предложения по улучшению ситуации и отсутствие личностной оценки. При этом она не обязательно должна содержать только похвалу и позитивные комментарии.

В первую очередь, нужно понимать, что если вас ранит критическая обратная связь, значит где-то глубоко внутри вы верите, что часть из этого может быть правдой.

Представьте на секунду, что кто-то вдруг решил посмеяться над тем, что вы красите усы в желтый цвет. Если ваши усы не желтые или вовсе их нет и быть не может, то вы, скорее всего, с недоумением пожмете плечами, подумаете, что человек явно не в себе и пойдете заниматься своими делами. Вас это внутренне никак не затронет.

Но стоит кому-то произнести то, с чем вы хоть на долю согласны, как вас может захлестнуть возмущение. Например, вы не умеете готовить, но постарались сделать вкусный ужин. Если в этом случае кто-то из близких скажет, что это есть невозможно, вам тут же захочется себя защитить. Ведь вы выложились на все 100 и даже думали, что у вас получилось. Как же они могут такое говорить?

Все дело в том, что вы думаете, будто своими словами близкие поставили вас в позицию жертвы. Это заблуждение — вы поставили туда себя сами. Вы жертва, если есть желание защищаться.

И самый верный путь в этом случае — найти это в себе и поблагодарить других за обратную связь и желание помочь вам стать лучше. Скажите им мысленно: «Возможно, вы и правы, но решать не вам». Это поможет вернуть себе свою силу вместо того, чтобы отдавать ее в чужие руки.

Мы одинаково глубоко пропускаем в себя и критику и похвалу. С той только разницей, что критические замечания чувствуются заметно хуже, чем похвала. Но по своей сути и первое и второе — это лишь мнение других людей, которое мы вольны принимать или не принимать на свой счет.

Поэтому учиться отстраняться от таких мнений лучше начинать с похвалы. Просто проговорите про себя или вслух: «Мне приятно, что ты так думаешь»,— и тем самым как бы верните сказанное говорящему, не относя это персонально к себе.

Если выработаете подобную привычку, то со временем заметите, что и на критику вы реагируете легче. Стоит помнить, что никто лучше нас самих не может знать, чего мы на самом деле стоим. И только мы способны стать себе самым строгим или доброжелательным критиком.

Во-первых, любой эксперт, который решается проявляться в сети, рано или поздно неизбежно сталкивается с хейтерами или «доброжелателями», чьи комментарии больно жалят. И самая распространенная ошибка среди начинающих экспертов — реагировать на них, как на личное оскорбление, давать эмоциональные ответы и за ними совершенно упускать аргументы (если они есть).

Участие в таких спорах, равно как и ваша критика в адрес другого — это время, которое вы украли у себя, у вашего творчества или развития. Только подумайте, сколько вы могли бы за это время прочесть, изучить, сделать, но предпочли потратить его на пререкания. Стоит ли короткое эмоциональное удовлетворение затраченных ресурсов?

Во-вторых, замечали ли вы, как люди относятся к тем, кто бурно реагирует на высказывания других? А может быть, сами пытались высказать свое мнение и получили в ответ эмоциональный всплеск?

Если вы из тех, кто бурно откликается на критику, то добро пожаловать в мир, где никто не захочет быть с вами искренним. Не будем описывать, к чему это может привести.

И напоследок еще одна мысль, о которой стоит помнить тем, кто опасается или не переносит критики в свой адрес. Мы идеальны только тогда, когда ничего не делаем. Если же мы начинаем действовать, то ошибки неизбежны и необходимы. Без них невозможен рост. Именно поэтому среди критиков так много бездельников, а среди создателей так много восприимчивых к критике.

Да, негативные люди иногда производят впечатление образованного человека и часто кажутся теми, кто действительно разбирается в вопросе. Однако, они редко достигают успеха по причине, о которой мы сказали выше.

Другие статьи