Как перестать жаловаться или чувствовать вину и взять ответственность за свою жизнь?

Одно из самых неприятных чувств, отравляющих нашу жизнь, это чувство вины. Удивительно, но каждый человек устроен таким образом, что иногда мы берем на себя ответственность за ошибки других, а в других случаях — сами обвиняем окружающих в наших проблемах.

Сегодня мы разберемся, как возникают разрушающие эмоции в обеих ситуациях, почему они опасны для счастливой гармоничной жизни, а также дадим рекомендации от основателя Академии Экспоненциального Коучинга Михаила Саидова, которые помогут вам увидеть реальность и избавиться от токсичного чувства стыда, долженствования и обиды.

Вот несколько примеров-иллюстраций, которые Михаилу Саидову часто приходится слышать на коучинговых сессиях:

Главное, что объединяет всех людей из примеров выше, считающих, что они чувствуют себя плохо из-за других, это экстернализация  — убеждение, что причина всех проблем находится во внешнем мире, обвинение сущности вне тебя в твоих собственных проблемах.


Самое важное, что нужно знать об этом явлении — это то, что когда человек переносит ответственность на внешний объект, он скрывает свою истинную проблему внутри, спасаясь от боли и действий по ее устранению.

А вот и личный пример Михаила Саидова, который показывает, как можно ресурсно подойти к привычке перекладывать проблемы.

Утро. 8 часов 12 минут. Если мы с дочкой не выйдем из дома немедленно, то опоздаем в школу. Я говорю ей, что нужно выйти прямо сейчас, иначе мы опоздаем. Она говорит «Да-да, бегу», но вместо этого сначала идет в туалет, а потом начинает долго искать какой-то предмет, который хочет взять с собой в школу.

В итоге, когда мы сели в машину, мы уже опоздали на 5 минут. В этот момент мне хочется сказать дочери, что мы опоздали из-за нее. И я ловлю себя на том, что собираюсь обвинить ее в том, что я сделал с собой, а именно за то, что поздно привез ее в школу. Знал ли я, что она долго собирается? Да. Знал ли я, что если в 8.12 сказать ей, что нужно немедленно выходить, она не сможет резко встать и выйти? Знал. Почему теперь она виновата? Потому что мне легче обвинить другого в несобранности, чем признать, что я не собран. Если бы я был более собранным человеком, то заранее смог бы с ней выйти и все хорошо спланировать. Свою характеристику, которую не могу принять, я перевожу на другого и делаю это его виной…

Противоположный экстернализации перекос ― это интернализация проблем, т. е. процесс, когда ты начинаешь себя обвинять во всех проблемах мира.

Вот яркий пример из сессий супервайзера Михаила:

Пришла клиентка со сложной историей. Отец ее сына был алкоголиком. И когда он приходил домой пьяным, то избивал и ее, и ребенка. Со временем мать перестала защищать ребенка, и его стали избивать больше. Но однажды она набралась смелости и ушла, забрав сына с собой. К тому времени ребенку было 12 лет. После этого она работала и смогла дать ему образование и безопасность.

Сегодня ее ребенку сорок лет. Он не работает, пьет и иногда бьет свою жену. Сын во всем обвиняет мать, которая не защитила его от отца, и требует, чтобы она присылала ему деньги, потому что это ее вина. Клиентка присылает деньги и надеется однажды искупить вину.

Со стороны сына это яркая экстернализация. Его мать принимает обвинения — это уже интернализация.

Почему оба процесса могут быть губительны для вашей психики?

Проблемы, которые создал внешний мир и другие люди, решить невозможно, даже если вы примете их как вашу личную ответственность, крест, который вы должны нести и т. д. Во-первых, потому, что мир живет вне нашего контроля, а во-вторых, потому, что это просто иллюзия, что вы можете оказать влияние на то, что находится не внутри вас, а снаружи.

Если говорить про жалобы клиентки, которая не чувствовала себя женщиной, находящейся в безопасности из-за размера зарплаты мужа, то ее путь к исцелению — это увидеть привычку думать таким образом, перекладывать ответственность и разобраться в том, какие ее личные проявления не дают ей чувствовать себя так, как она хочет.

А в случае с матерью, которая взяла на себя вину за жизнь 40-летнего сына и обеспечивает его финансово, супервайзер помог ей увидеть, что единственный способ по-настоящему помочь ее сыну, это перестать содействовать его экстернализации. Ей предстояло понять, что есть здоровая грань ее ответственности за жизнь взрослых людей, и она не может купить прощение у человека, который дал ей ответственность за свои проблемы, ведь такие вещи невозможно купить за деньги и это его ошибка думать таким образом.

Если у вас есть ситуация, в которой вы ловите себя на экстернализации, то необходимо провести свои чувства и эмоции через три следующих вопроса:

Жалуемся ли мы на что-то?

Обвиняем ли мы кого-то или что-то еще в своих проблемах?

Выглядит ли это как беспомощное заявление? Заявление, в котором мы ничего не можем сделать по этому поводу, и как будто от нас ничего не зависит?

Если на все три пункта вы отвечаете «да», то нам нужно собственный фокус внимания направить на себя.


Первый шаг, к тому, чтобы изменить свою жизнь, перестать фиксироваться на том, что кто-то что-то должен сделать, чтобы вы чувствовали себя хорошо, это создать внутренний сканер, который будет вас останавливать каждый раз, когда вы обвиняете других или берете вину на себя.


Второй шаг — это сверка через 3 выше написанных вопроса, которые подтвердят, действительно ли вы делаете ошибку и воспринимаете ситуацию деструктивно.


А третий шаг — это глубокое принятие того, что вы ответственны только за себя и свои мысли, а также изменение поведения в проблемных для вас ситуациях. Внедрить в свою реальность третий шаг бывает очень сложно, потому что продолжают действовать старые нейронные связи и привычки думать так или иначе, воспринимать людей определенным образом, тем более которых вы давно знаете.

Сломать картину иллюзий в одиночку трудно, но если вам действительно интересно разобраться в отношениях с собой и близкими, очень рекомендуем пройти наш тест «5 голосов».

Другие статьи