Проекция и перенос

Наверное, вам когда-нибудь говорили фразу: «Ты проецируешь». Но вряд ли говорили «Ты переносишь». Слово «перенос» часто используется в психологии, а «проекция» ― в обычной жизни. О том и другом вам точно стоит знать, даже если вы не психолог. Благодаря этому вы начнете намного лучше понимать других людей и сможете избавить своих детей от множества проблем во взрослой жизни.

Как выглядит проекция

Начнем с примера.

Представьте, что друг вам рассказывает о том, как кот скучает по его жене, потому что вот уже как два месяца она в отъезде. Если спросить друга, откуда он знает, что кот скучает, то друг ответит, что это очевидно, потому что кот мяукает и не может найти себе места. Представим себе, что это действительно так. Кот мяукает и выглядит беспокойно.

Какая вероятность, что кот себя ведет так именно потому, что скучает по супруге своего хозяина?

Как вы понимаете, существуют еще десятки возможных объяснений, почему кот ведет себя именно так, но друг будет уверен, что кот скучает. Это и называется проекцией. Друг переносит свои чувства грусти на другой объект, в данном случае кота, и находит доказательства своим мыслям в поведении этого объекта (в данном случае ― в мяуканье и беспокойстве).

Опасность проекции в том, что мы искажаем реальность, используя себя как фильтр для реальности. Например, если с утра вы встали с плохим настроением, то можете объяснить неразговорчивость вашего партнера тем, что у него плохое настроение. Хотя мы уже с вами знаем, что причина внутри. Теперь вот что нужно запомнить, поскольку большинство психологов и коучей об этом вам не скажут: проекция всегда происходит в настоящем времени и в ней участвуют лишь двое ― вы и объект, на который вы проецируете то, что у вас внутри. Вы поймете, что это важно, когда прочитаете дальше про перенос.

Что такое перенос и чем он отличается от проекции

Представим теперь, что в вашем детстве каждый раз, когда вы пытались поделиться своими проблемами и чувствами, ваш родитель с иронией вам показывал незначительность того, что вы чувствуете и думаете. Но это было в прошлом, правда?

Но вот на работе вы встречаете коллегу, склонного к иронии и насмешкам. И вас прямо как будто при нем отключает. Вы не делитесь ни мыслями, ни эмоциями, когда этот человек рядом. Просто молчите и играете в невидимку. Так присутствие этого человека на вас действует. Скорее всего, произошел перенос.

Мозг ― это машина, которая постоянно ищет шорткаты и оптимизацию. И как только ваш мозг нашел сходство между человеком из вашего прошлого и человеком из вашего настоящего, он включил в вас автоматическую реакцию вместо рациональной.

Ваш мозг думает, что этот коллега станет так же сатирично вас срезать, как ваш родитель в детстве, и для вас лучшей стратегией будет просто молчать. В переносе всегда участвуют три объекта: вы, объект из прошлого и объект в вашем настоящем.

Перенос ― это искажение реальности. Это натягивание характеристик людей из прошлого на людей из настоящего. Переносы могут быть негативными, а могут быть позитивными. Негативные переносы связаны с характеристиками, которые мы оцениваем как плохие. Например, очень часто то, что нас раздражает в наших партнерах, также нас раздражает в наших детях.

Как вы передаете проекции и переносы своим детям

Наши дети учатся быть взрослыми в детском возрасте. Они смотрят, как мы, их родители, реагируем на внешние обстоятельства, и берут для себя эти модели. Так родители, которые показывают неконструктивные реакции на события и которые делятся неконструктивными идеями об устройстве реальности, во многом обрекают своих детей на повторение родительских ошибок. То есть мы учимся проецировать у людей, которые дольше всего нас окружали в детстве.

Еще раз: проекция ― это неосознаваемое приписывание собственных мыслей и чувств объекту вовне и интерпретация реальности, исходя из этих спроецированных мыслей и чувств.

Но это еще не все. Кроме того, что дети учатся взрослому поведению у родителей, они также учатся у нас реакции мира на их собственное поведение. То есть они не только учатся проецировать, они также учатся переносить.

То, как вы реагируете на поведение своего ребенка, станет для него шаблоном, который он будет дальше видеть в мире.

Подумайте, как вы реагируете на ошибку ребенка? Если это вас выводит из себя, то не удивляйтесь, что в будущем ваш ребенок не будет действовать, потому что боится допустить ошибку. Вспомните, как вы реагируете на просьбу о помощи? Или когда ребенку нужно внимание?

Однако ваши родители, как и вы, являются продуктами генов и среды, и они не виноваты. Тем не менее, разбираться с вашим поведением по отношению к другим и разбираться с вашими собственными искажениями мышления придется именно вам.

Как избавиться от проекций и переносов

В коучинге мы используем трехшаговую модель, которая называется ООН. ООН ― это акроним, созвучный с Организацией Объединенных Наций для лучшего запоминания. ООН раскладывается как «осознать, отпустить, надеть новое конструктивное поведение».

Сначала нам нужно осознать проекции и переносы, которые происходят вокруг нас из-за нас. Если мы не делаем этого осознанно, то приносим вред. Дальше нам нужно увидеть негативные последствия нашего поведения, чтобы создать в себе желание отпустить старую модель поведения. И последним шагом будет надеть на себя новое поведение, которое является более достойным и более конструктивным.

Вот несколько примеров из практики экспоненциальных коучей:

1. Клиент перенес на своего коуча характеристики отца, которого давно потерял. Отец был любящим, поддерживающим и мудрым. Коуч оказался таким же и теперь клиент ожидал от коуча безусловной любви и принятия. Притом, что коуч верит в своего клиента и уважает его, понятное дело, что роль отца заменить у коуча не получится.
2. Другой пример ― это клиентка, которая в фигуре коуча увидела сильного у уверенного в себе более старшего мужчину и попробовала в отношения добавить элементы флирта.
3. Еще пример, это как клиент устроил истерику коучу, потому что коуч опоздал на 10 минут. Оказалось, что однажды родитель заставил клиента ждать в школе и в итоге решил не забирать ребенка из школы в принципе и просто исчезнуть из семьи без прощаний.

Как увидеть, что вы переносите или проецируете?

Можно использовать своего рода короткий путь к осознанности.

Каждый раз, когда вы чувствуете негативную эмоцию, знайте: в этот момент вы искажаете реальность и сознательно или бессознательно проходите через паттерн, который противоречит реальности перед вашим носом. Дальше вам нужно задать себе всего лишь два вопроса. Первый ― как именно вы искажаете реальность? Вам нужно увидеть факты без историй и эмоций. И второй вопрос ― есть ли в вашем искажении проецирование или перенос? И если да, то что именно с вами происходит.

Возьмем простой пример. Допустим, дети оставили мусор вокруг своих мест в машине, и вы испытываете раздражение. Раздражение ― это легкая форма злости.

Первый вопрос ― как вы искажаете реальность? И тут просто. Вы считаете, что они не должны мусорить в машине. То есть вы не согласны с тем, что уже случилось. И это принципиально бесполезно, как вы понимаете, потому что уже является свершившимся фактом. Но вы все равно раздражены вместо того, чтобы спокойно принять случившееся. То есть вы хотите развидеть реальность и сделать так, чтобы она была такой, как вы ей приказываете быть. Но это фантазия, суть которой — искажение реальности.

Второй вопрос ― есть ли в вашем поведении перенос или проекция? Проецирование, как и перенос, часто берут начало в детстве. Скорее всего, если вас раздражает, что дети мусорят, то ваши родители вас ругали, если вы мусорили. И сегодня вы испытываете реакцию раздражения, когда видите это в своих детях.

Как только вы увидели, что используете поведение из детства вместо того, чтобы выбрать более конструктивную стратегию, вам нужно отпустить это поведение, потому что оно приведет только к крикам, насилию и создаст нежелаемый перенос у ваших детей, и выбрать другое. Другим поведением будет позвать детей, объяснить спокойно, почему мусор ― это плохо для замкнутого пространства, и пригласить помочь вам с уборкой.