Эссенциалист: новый специалист XXI века
Кризис в отношениях: что создает трудности и как их преодолеть

Одни боятся его как огня, другие стараются не замечать. Но он приходит и настигает и молодые пары, и пары «со стажем». Через год или десятилетия — кризис отношений не выбирает.
Тысячи и одна причина запускают маховик кризиса в отношениях:
- страх перемен;
- желание контролировать;
- желание изменить, переделать партнера;
- ревность;
- раздражение;
- потеря уважения, совместных интересов;
- финансовые трудности;
- рождение детей;
- отсутствие влечения;
- ссоры, придирки.
И это переломный момент, где невозможно действовать по-старому.
Основатель Академии Экспоненциального Коучинга Михаил Саидов говорит:
Проблемы в отношениях — это уроки, которые ты не выучил. Можно разойтись с партнером, но невыученные уроки «поедут» в новые отношения
Почему возникают проблемы в отношениях?
С позиции экспоненциального коучинга можно выделить следующие причины:
1. Прошлые паттерны
Бессознательно большинство людей тянутся к партнерам, которые «включают» в психике прошлые паттерны и родовые сценарии. Сценарии закладываются в раннем возрасте, в детско-родительских связях.
Если ребенок с малых лет привык, что значимые взрослые не обращают на него внимания, на его нужды, критикуют, отсутствуют, притягивают, привязывают и отталкивают одновременно — тело запоминает такое поведение, психика порождает эмоцию.
Детский мозг не умеет анализировать мотивы взрослых и любит без условий. Таким образом, психика решает, что так проявляется любовь.
Став взрослым, человек встречает половинку, которая критикует, не замечает, исчезает. Тело мгновенно реагирует выбросом гормонов, мозг выдает привычный ярлык: «это любовь!».
Как отмечает Михаил Саидов: Мы влюбляемся в свое прошлое, а не в свое будущее счастье
Мы влюбляемся в свое прошлое, а не в свое будущее счастье
2. Типы привязанности
Основоположник теории привязанности Джон Боулби утверждал, что ребенок, запоминая реакцию взрослого на себя, использует ее в качестве модели общения с другими людьми.
К примеру: если малыш хотел помощи, а родители игнорировали сигналы, то во взрослой жизни такому человеку будет трудно просить о поддержке со стороны.
Другая блестящая ученая в области психологии Мэри Эйнсворт расширила эту теорию, исследуя взаимодействия пар. Эйнсворт утверждала, что партнеры реагируют на стрессовые ситуации и выясняют отношения между собой в зависимости от типа привязанности, который сформировался в детстве. Один, для привлечения внимания, проявляется эмоционально, другой — замыкается и избегает.
В паре могут встретиться два противоположных типа привязанности, которые изначально конфликтуют.
3. Иллюзии мышления
Коучи отмечают, что клиенты, приходящие на консультацию, часто путают любовь с эмоциональным притяжением. Чувство любви неразрывно связано с эмоцией, а мышление порождает эмоцию.
Человеческое мышление «видит» не реальность, а проекции: личные представления, иллюзии, мечты.
«Мы не любим другого человека, мы любим свои мысли о нем»
– говорит Михаил Саидов
Иллюзия восприятия состоит в том, что в любви люди ищут возможности почувствовать себя лучше.
Проверить, есть ли у вас признаки эмоциональной травмы, которая мешает построить отношения и не дает разглядеть реальность за иллюзией, можно здесь.
4. Нелюбовь к себе
«Человек, который не любит себя, не может предложить вам любви»
– считает основатель Академии
Любовь к себе — это не только отдых в СПА, шопинг, маникюр. Это процесс, в котором на первом месте стоит осознанное отношение к себе: понимание, что нравится, подходит, наполняет, от чего следует оказаться, не принимать в свою жизнь. Это интерес к себе.
Михаил Саидов утверждает, что состояния «плохо» — «хорошо» не зависят от партнера. Причина всегда внутри.
В экспоненциальном коучинге такие состояния называют диссонансом, или внутренним конфликтом частей. Согласно этой теории, люди не являются единой личностью, а скорее — мозаикой частей.
Когда части находятся в конфликте, личность в буквальном смысле разламывается, раскалывается. Раскол переживается как негативная эмоция.
Части «пытаются склеиться», и «та часть, которая пробует вернуть баланс, гармонию, делает это, словно заклеивая изолентой огромную дырку в потолке, через которую течет вода».
Внутренний диссонанс отражается во внешнем мире. Если есть конфликт в паре, это значит, присутствует конфликт внутри личности.
Любовь к себе начинается с принятия каждой своей части, шаг за шагом, где необходимо дать место и «теневым» качествам. Только тогда человек становится целостным и ценным.
Как спасти отношения?
Спасти отношения, значит, научиться любить как взрослый
Партнерство — это диалог.
Необходимо вместе выяснить суть проблемы, разобраться, подумать над решением, помочь друг другу восстановить утерянную романтику, начать говорить, рассказывать о чувствах, задавать себе честные вопросы.
Существуют вещи, недопустимые в паре, например, насилие, абьюз любого характера. Такое нельзя терпеть. В здоровых отношениях нет места манипуляциям, нарушению границ, давлению, контролю, избеганию, стремлению переделать другого, физическому унижению.
Если совместное будущее, несмотря на трудности, кажется возможным, сохранить отношения помогут следующие шаги:
- Определить проблему
Идеальных партнеров не существует: у каждого есть свои слабые и сильные стороны. Человек имеет право быть таким, как есть. Каждый имеет право на принятие.
Чувства уходят, если в паре пропадает понимание, близость, общение, «видимость» друг друга. На этапе кризиса полезно вспомнить, когда взаимоотношения дали трещину. Что послужило отправной точкой.
- Понять путь решения проблемы
Найти путь выхода из кризиса возможно, если оба партнера хотят сохранить отношения.
Здесь поможет метод, который в экспоненциальном коучинге называется ОЗЭРО.
ОЗЭРО — это аббревиатура, которая расшифровывается как:
- Обстоятельство;
- Значение;
- Эмоция;
- Реакция;
- Новое обстоятельство;
Для понимания, как работает метод, Михаил Саидов приводит простой пример с грязной посудой на столе, которую оставил партнер, что вызывает у другого негативные мысли и эмоции.
ОЗЭРО помогает «видеть насквозь» и «слышать за словами».
Допустим, такое поведение партнера сложилось еще в его детстве и является для него «нормальным». Он не пытается специально причинить вред. Это автоматическая реакция, выученное поведение.
С пониманием этого приходит облегчение.
Облегчение дает пространство видеть только факты, а значит изменить реакцию: «Вы спокойным голосом скажете: „Дорогой (или дорогая), я сейчас за тобой уберу тарелку, но не забывай это делать в следующий раз, ладно?”. Новое обстоятельство: тарелка убрана, хороший вечер продолжается».
- Быть честными друг с другом
«Будущее невозможно построить с человеком, который эмоционально недоступен»
– убежден Михаил Саидов
Если приходится додумывать за партнера, догадываться, расшифровывать его послания — значит партнеры находятся в нездоровом взаимодействии.
Любящие пары без страха делятся друг с другом слабостями и надеждами, разговаривают с позиции уважения, поддержки и теплоты. Иногда в таких парах происходят ссоры, не приводящие к распаду, так как общение покоится на позициях открытой честности.
- Проявлять нежность
События имеют причину и следствие.
«Каждое действие или бездействие запускает следующую ситуацию. И если вы проходите мимо и говорите своему мужу, что он сегодня изумительно выглядит, это запускает новую цепную реакцию, которая позитивно сказывается на паре».
- Принять свою ответственность
Собственное счастье — наша ответственность.
Ответственность — это понимание, видим ли мы реальность или только свои фантазии, принимаем ли факты или игнорируем их, какой жизнью и с кем хотим жить.
Только мы отвечаем за «безмятежность» внутри.
- Иметь свою жизнь
Раствориться в другом человеке — значит потерять себя и собственное пространство. Встречи с друзьями без партнера, собственное хобби, интересы дают возможность перезагрузки, расширения, отдыха, что в итоге приведет к улучшению отношений. Рост и развитие — качества самостоятельной и уверенной в себе личности. Независимость укрепляет близость.
- Определить совместный рост
Обоюдный рост — прямой путь к счастливой совместной жизни. Вдохновение мотивирует становиться лучше в различных областях жизни, будь то карьера или духовное развитие.
Михаил Саидов убежден:
Совместный рост начинается с уважения друг к другу. И когда есть уважение, тогда высока вероятность, что пара удержится вместе
- Обратиться за профессиональной помощью
Чтобы обрести счастье в совместной жизни, необходимо самому стать свободным и счастливым человеком. Для этого предстоит обучиться ненасильственной коммуникации, личным границам и уверенности в себе.
Помочь в этом могут профессиональные коучи Академии. Записаться на личный разговор можно здесь.
Вместо заключения
Михаил Саидов говорит:
Люди ― это огни, танцующие рядом. Ваш партнер ― просто огонек, чье пламя танцует с вашим. Не нужно разжигать его, не нужно тушить. Вам не нужно хотеть, чтобы его пламя стало красным, вместо желтого, чтобы его огонь был каким-то другим. Все, что нужно ― это радоваться, что есть пламя, которое на время этой жизни или на этот период с вами танцует
Любовь — это не способ заполнять в себе пустоту. Это способ дать свободу.