Кризис в отношениях: что создает трудности и как их преодолеть

Одни боятся его как огня, другие стараются не замечать. Но он приходит и настигает и молодые пары, и пары «со стажем». Через год или десятилетия — кризис отношений не выбирает.

Тысячи и одна причина запускают маховик кризиса в отношениях:

• страх перемен;
• желание контролировать;
• желание изменить, переделать партнера;
• ревность;
• раздражение;
• потеря уважения, совместных интересов;
• финансовые трудности;
• рождение детей;
• отсутствие влечения;
• ссоры, придирки.

И это переломный момент, где невозможно действовать по-старому.

Основатель Академии Экспоненциального Коучинга Михаил Саидов говорит:

С позиции экспоненциального коучинга можно выделить следующие причины:

Бессознательно большинство людей тянутся к партнерам, которые «включают» в психике прошлые паттерны и родовые сценарии. Сценарии закладываются в раннем возрасте, в детско-родительских связях.

Если ребенок с малых лет привык, что значимые взрослые не обращают на него внимания, на его нужды, критикуют, отсутствуют, притягивают, привязывают и отталкивают одновременно — тело запоминает такое поведение, психика порождает эмоцию.

Детский мозг не умеет анализировать мотивы взрослых и любит без условий. Таким образом, психика решает, что так проявляется любовь.

Став взрослым, человек встречает половинку, которая критикует, не замечает, исчезает. Тело мгновенно реагирует выбросом гормонов, мозг выдает привычный ярлык: «это любовь!».

Как отмечает Михаил Саидов:

Основоположник теории привязанности Джон Боулби утверждал, что ребенок, запоминая реакцию взрослого на себя, использует ее в качестве модели общения с другими людьми.

К примеру: если малыш хотел помощи, а родители игнорировали сигналы, то во взрослой жизни такому человеку будет трудно просить о поддержке со стороны.

Другая блестящая ученая в области психологии Мэри Эйнсворт расширила эту теорию, исследуя взаимодействия пар. Эйнсворт утверждала, что партнеры реагируют на стрессовые ситуации и выясняют отношения между собой в зависимости от типа привязанности, который сформировался в детстве. Один, для привлечения внимания, проявляется эмоционально, другой — замыкается и избегает.

В паре могут встретиться два противоположных типа привязанности, которые изначально конфликтуют.

Коучи отмечают, что клиенты, приходящие на консультацию, часто путают любовь с эмоциональным притяжением. Чувство любви неразрывно связано с эмоцией, а мышление порождает эмоцию.

Человеческое мышление «видит» не реальность, а проекции: личные представления, иллюзии, мечты.

Иллюзия восприятия состоит в том, что в любви люди ищут возможности почувствовать себя лучше.

Проверить, есть ли у вас признаки эмоциональной травмы, которая мешает построить отношения и не дает разглядеть реальность за иллюзией, можно здесь.

Любовь к себе — это не только отдых в СПА, шопинг, маникюр. Это процесс, в котором на первом месте стоит осознанное отношение к себе: понимание, что нравится, подходит, наполняет, от чего следует оказаться, не принимать в свою жизнь. Это интерес к себе.

Михаил Саидов утверждает, что состояния «плохо» — «хорошо» не зависят от партнера. Причина всегда внутри.

В экспоненциальном коучинге такие состояния называют диссонансом, или внутренним конфликтом частей. Согласно этой теории, люди не являются единой личностью, а скорее — мозаикой частей.

Когда части находятся в конфликте, личность в буквальном смысле разламывается, раскалывается. Раскол переживается как негативная эмоция.

Части «пытаются склеиться», и «та часть, которая пробует вернуть баланс, гармонию, делает это, словно заклеивая изолентой огромную дырку в потолке, через которую течет вода».

Внутренний диссонанс отражается во внешнем мире. Если есть конфликт в паре, это значит, присутствует конфликт внутри личности.

Любовь к себе начинается с принятия каждой своей части, шаг за шагом, где необходимо дать место и «теневым» качествам. Только тогда человек становится целостным и ценным.

Партнерство — это диалог.

Необходимо вместе выяснить суть проблемы, разобраться, подумать над решением, помочь друг другу восстановить утерянную романтику, начать говорить, рассказывать о чувствах, задавать себе честные вопросы.

Существуют вещи, недопустимые в паре, например, насилие, абьюз любого характера. Такое нельзя терпеть. В здоровых отношениях нет места манипуляциям, нарушению границ, давлению, контролю, избеганию, стремлению переделать другого, физическому унижению.

Если совместное будущее, несмотря на трудности, кажется возможным, сохранить отношения помогут следующие шаги:

● Определить проблему

Идеальных партнеров не существует: у каждого есть свои слабые и сильные стороны. Человек имеет право быть таким, как есть. Каждый имеет право на принятие.

Чувства уходят, если в паре пропадает понимание, близость, общение, «видимость» друг друга. На этапе кризиса полезно вспомнить, когда взаимоотношения дали трещину. Что послужило отправной точкой.

● Понять путь решения проблемы

Найти путь выхода из кризиса возможно, если оба партнера хотят сохранить отношения.

Здесь поможет метод, который в экспоненциальном коучинге называется ОЗЭРО.

ОЗЭРО — это аббревиатура, которая расшифровывается как:

• Обстоятельство;
• Значение;
• Эмоция;
• Реакция;
• Новое обстоятельство;

Для понимания, как работает метод, Михаил Саидов приводит простой пример с грязной посудой на столе, которую оставил партнер, что вызывает у другого негативные мысли и эмоции.

ОЗЭРО помогает «видеть насквозь» и «слышать за словами».

Допустим, такое поведение партнера сложилось еще в его детстве и является для него «нормальным». Он не пытается специально причинить вред. Это автоматическая реакция, выученное поведение.

С пониманием этого приходит облегчение.

Облегчение дает пространство видеть только факты, а значит изменить реакцию: «Вы спокойным голосом скажете: „Дорогой (или дорогая), я сейчас за тобой уберу тарелку, но не забывай это делать в следующий раз, ладно?”. Новое обстоятельство: тарелка убрана, хороший вечер продолжается».

● Быть честными друг с другом

Если приходится додумывать за партнера, догадываться, расшифровывать его послания — значит партнеры находятся в нездоровом взаимодействии.

Любящие пары без страха делятся друг с другом слабостями и надеждами, разговаривают с позиции уважения, поддержки и теплоты. Иногда в таких парах происходят ссоры, не приводящие к распаду, так как общение покоится на позициях открытой честности.

● Проявлять нежность

События имеют причину и следствие.

«Каждое действие или бездействие запускает следующую ситуацию. И если вы проходите мимо и говорите своему мужу, что он сегодня изумительно выглядит, это запускает новую цепную реакцию, которая позитивно сказывается на паре».

● Принять свою ответственность

Собственное счастье — наша ответственность.

Ответственность — это понимание, видим ли мы реальность или только свои фантазии, принимаем ли факты или игнорируем их, какой жизнью и с кем хотим жить.

Только мы отвечаем за «безмятежность» внутри.

● Иметь свою жизнь

Раствориться в другом человеке — значит потерять себя и собственное пространство. Встречи с друзьями без партнера, собственное хобби, интересы дают возможность перезагрузки, расширения, отдыха, что в итоге приведет к улучшению отношений. Рост и развитие — качества самостоятельной и уверенной в себе личности. Независимость укрепляет близость.

● Определить совместный рост

Обоюдный рост — прямой путь к счастливой совместной жизни. Вдохновение мотивирует становиться лучше в различных областях жизни, будь то карьера или духовное развитие.

Михаил Саидов убежден:

● Обратиться за профессиональной помощью

Чтобы обрести счастье в совместной жизни, необходимо самому стать свободным и счастливым человеком. Для этого предстоит обучиться ненасильственной коммуникации, личным границам и уверенности в себе.

Помочь в этом могут профессиональные коучи Академии. Записаться на личный разговор можно здесь.

Михаил Саидов говорит:

Любовь — это не способ заполнять в себе пустоту. Это способ дать свободу.