Токсичные отношения

Татьяна мечтает об идеальных отношениях. Она описывает их так: «Это отношения, в которых партнеры понимают друг друга, решают задачи вместе, приходят к общим знаменателям, поддерживают и понимают». Недавно девушка вышла из сложной зависимой связи, которая длилась восемь лет. В партнерстве было многое: романтика вначале, манипуляции в конце. И вот следующий роман. Но новый партнер точная калька предыдущего. И Татьяна понимает, что снова попадает в нездоровые отношения, в которых ее обесценивают, а любимый человек эмоционально холоден. Желая осознать причину повторения негативного сценария, она обратилась за помощью к экспоненциальному коучу.

Безусловно, истории у людей разные, однако, механизмы поведения могут быть схожи.

В этой статье мы рассмотрим общие аспекты токсичных отношений и выход из травмирующей связи.

Токсичный — значит ядовитый. В психологию это слово пришло из бытовой среды и распространилось как метафора отношениям, в которых присутствуют манипуляции, обесценивание, буллинг или абьюз.

Токсичность не делится по половому признаку: распространять ее могут оба партнера. Как правило, люди часто не осознают, что приносят боль. Поэтому в парах со временем встречается разочарование: «сначала он был такой романтичный, а потом его словно подменили».

Это значит, мы не потрудились узнать человека, который рядом. Наши ложные надежды и проекции могут стать одной из причин, почему мы связываем свою жизнь с «неподходящим» партнером. Более того, зачастую мы даже не знаем, какой груз и травматичный опыт за собой несем мы.

В любой паре случаются эмоциональные всплески и ссоры. Но не стоит «бить горшки» и давать ярлык «токсичности» временным трудностям или недопониманию.

Если мужчина и женщина чувствуют себя в безопасности вместе, не манипулируют, но иногда не могут прийти к согласию, их желания не совпадают, — это не повод разрывать отношения. Такой процесс психологи называют «трудностями коммуникации», «временными проблемами». Задачи решаются, если партнеры не игнорируют чувства, принимают друг друга, без страха обсуждают сложные моменты и высказываются.

Иногда ощущение: «мне плохо с тобой» не является признаком токсичных отношений, но существуют явные «красные флаги», по которым можно распознавать будущие проблемы.

• Вас постоянно ограничивают и контролируют (ваши финансы, свободу, общение, желания);
• Вы чувствуете себя небезопасно. Это может быть прямая угроза физическому здоровью или «эмоциональные качели», когда нет понимания, что ждать от человека в следующий момент. И это вызывает постоянную тревогу;
• Вас обманывают, манипулируют, не принимают всерьез, оскорбляют;
• В вашей паре замешаны третьи лица;
• Ваши границы нарушаются без извинений;
• Вам внушают чувство вины;
• Вас хотят переделать, продавить, изменить;
• К вам проявляют агрессию или прямое насилие;
• Вы получаете много претензий;
• Вы ощущаете, что «сходите с ума», постоянно слышите: «ты все не так понял(а)».

Если обобщить, то единым главным признаком токсичных отношений будет ощущение несчастья, когда любовь — это страдание, когда партнеры находятся в постоянном напряжении.

Пока длится романтический «букетный» период, распознать непозволительное поведение, действительно, трудно. Попытка контроля кажется заботой, а обман — защитой.

Последствия пребывания в токсичных отношениях оставляют серьезный моральный след в психике. Это потеря себя, как со стороны агрессора, так и жертвы. Оба становятся расщепленными на части и испытывают:

• Проблемы с самооценкой;
• Повышенную тревожность;
• Недоверие;
• Страх начать новые отношения;
• Одиночество.

Оба партнера, проживающие деструктив в паре — травмированы. Причина сложных взаимоотношений лежит в детско-родительских сценариях. Именно в раннем возрасте закладывается самооценка, страхи, умение решать конфликты, справляться с потерей контроля.

Большая смелость признать, что виновник происходящего смотрит сейчас из зеркала. Это понимание блокируется каменными крепостями психологических защит: «она сам(а) виноват(а)», «я считаю, что все делаю правильно».

Проверить себя можно простым способом, задав себе вопрос: «часто ли я выбираю агрессию, если не могу найти компромисса в диалоге?»

Токсичные отношения не возникают без причин.

«Психически благополучные» люди не вступают в такие «игры» или быстро выходят из состояния душевных страданий.

Если вы осознаете, что находитесь в невротической связи, и вы источник агрессии, то это серьезный повод обратиться к коучу.

Выйти из сложной связи трудно, потому что в невротических отношениях всегда скрывается несколько вторичных выгод, ряд скрытых преимуществ, травмированные потребности, которые удовлетворяет партнер.

Чтобы выбраться из токсичных отношений, необходимо пройти путь из пяти важных шагов:

• Признать проблему, назвать вещи своими именами;
• Осознать вместе со специалистом сценарии и скрытые паттерны, которые приводят к нездоровым отношениям;
• Быть честными друг с другом;
• Принять свою ответственность за «авторство» и роли;
• Прийти к общему решению: сохранить связь, работать над собой или расстаться.

Важно понимать, что мы ответственны только за себя. Невозможно изменить другого, переложить свою ответственность на близкого.